Tuesday, December 23, 2008

Quemando Cromo

He aquí una pregunta de la que no desean conocer la respuesta.

Monday, December 15, 2008

Las Joyas Vandálicas de Le Pédant V: Revelaciones Turbadoras

Me resistía a creerlo pero ya es imposible negarlo, todas las señales apuntan hacia la terrible verdad...

Agentes de G.I.G.A.F.A.N.T.A.S.M.A.

¿Ha sido usted toda su vida uno de esos personajillos que despreciaban las películas de James Bond e incluso se burlaban de ellas?
¿Se encuentra ahora condenado al ostracismo social debido al arrasador éxito del Bond 6.0 y su absoluta ignorancia acerca de la saga?

No se preocupe porque en Gigafantasma le ofrecemos la oportunidad de salir de las tinieblas; apréndase de memoria estas tres entradas y dejará de ser usted un analfaburro funcional.

Thursday, December 04, 2008

Nuestro hombre en Santo Domingo

Una humedad ambiental que se podría untar en una tostada, un anuncio navideño con banda sonora de Luis Miguel, dos jóvenes negros empujando una motoneta por una autopista sin iluminación, plátano frito, cerveza suave y cielos inmensos, desayunos con banda sonora de Luis Miguel, animadoras neumáticas -¡neumatiquísimas!- en los partidos de baseball de la televisión, coches cuyo depósito se llena como el de un mechero clipper, más plátano frito, aires acondicionados prehistóricos a temperaturas glaciares, autobuses que te hacen comprender el concepto guagua, museos sin seguridad y el uniforme de Pancho Villa, viajes en coche bajo el código de circulación de Mad Max con banda sonora de Luis Miguel, vodka y zumo de naranja a ritmo de bachata -si, el hombre blanco también baila cuando insiste según qué mujer- y merengue, aun más plátano frito y la extraña sensación de una memoria atávica que hace que un lugar tan extraño y ajeno resulte, con todo, familiar.

Le Pédant ha vuelto del caribe con las pilas cargadas, esperemos que sean alcalinas.

Friday, October 31, 2008

La invasión de los zombis victorianos

¿No tienen plan para esta, la noche más nigromántica del año? No se preocupen, con el juego que les ofrezco a continuación pueden pasar las horas entretenidos hasta que llegue la hora de ir a cambiarle las flores a sus difuntos...



¿Qué es ese ruido? parece que alguien, o algo, está arañando mi puerta...

Sobrevivir a lo zombi

Durante el visionado de cualquier película de terror llega siempre un momento en el que es inevitable pensar "yo no habría ido por allí" o "yo habría cogido la motosierra en lugar del cuchillo de cocina". En el caso de las películas de zombis, no se ustedes, pero esos pensamientos me asaltan desde el primer fotograma al último, no puedo evitarlo.

Si les pasa a ustedes lo mismo o si simplemente les gustan las películas de zombis échenle un tiento a una de las muchas delicias que el Círculo Pedante tiene dispuestas para ustedes en esta noche de terror y canguelo.


Por mal que lo hagan no se preocupen, a mi me mataron en la segunda elección (Seth conduce de pena).

La Hora Tonta de Repollo y Col. Capítulo 4. Canguelo de domingo noche

Thursday, October 16, 2008

El General Invierno

Siempre me he preguntado por qué todo el mundo comete el error de subestimar a Rusia.
Tan sólo fíjense en la situación actual, está claro que todo Occidente pensaba que Rusia iba a tener un presidente borracho tras otro hasta que no quedase nada más que rapiñar del cadáver soviético, nadie esperaba que un antiguo agente del KGB fuese a poner el país más tieso que una vela.

Uno de los mejores ejemplos de esta costumbre, al parecer inevitable, de ignorar el potencial del gigante intercontinental fue la invasión alemana durante la Segunda Guerra Mundial, lo que los rusos llamarían Gran Guerra Patriótica:


Sin duda una de las mayores pifias bélicas de la historia. La verdad es que el Eje tenía a su disposición los ejércitos más temibles del planeta, pero escogían sus blancos de pena.

Tuesday, October 14, 2008

Diseño tetradimensional

Es curiosa la relación entre el progreso tecnológico y la chorrada, pasó con los mecanismos de relojería, con el velcro, la fibra óptica y sabe Rutor cuántos avances revolucionarios más, a los ojos del gran público no existen hasta que puedes hacer el chorras con ellos.

Tiene sentido ya que, al fin y al cabo, cuando puedes hacer el chorra con algo es cuando es lo suficientemente barato como para no arruinarte por la chorrada, no me imagino a nadie proponiendo al rey Hattusil I gastar su valioso hierro forjado en construir pisapapeles.

Dicho esto, vean este vídeo.



Sí, captura de movimientos, modelado 3D y renderizado en tiempo real además de un molde de resina enorme para construir muebles inútiles. Calculen que en unos 5 años podrán disponer una representación en resina de cualquier modelo tridimensional en la tienda de serigrafías de la esquina al precio por el que hoy imprimimos una caja de mecheros con el logotipo de nuestra facultad.

Por cierto, hay más arte en este vídeo que en todo ARCO junto.

Tuesday, September 30, 2008

En estos tiempos inciertos en los que vivir es un arte...

Lo dicho, en una época tan chunga y apocaliptosa como ésta en la que vivimos es agradable encontrar a alguien que le está dando vueltas a los mismos temas que tú.


En ésta entrevista el historiador Peter Watson le da un par de bailes a asuntos como la desaceleración tecnológica o el declive del laicismo que preocuparán a cualquiera que se pare cinco minutos a ver lo que está pasando a su alrededor.

Monday, September 29, 2008

Sucio minino

¿Se acuerdan de Gonzalezz?

Era un juego de Opera Soft en el que manejabas a un mejicano que intentaba echarse la siesta tranquilamente; en la segunda carga -concepto que lleva más de una década obsoleto, qué tiempos- manejabas a dicho mejicano a través de un sueño que adoptaba la forma de un juego de plataformas.

El caso es que dicha segunda carga fue en lo primero que pensé cuando visité esta aplicación:


No se si será por el entorno onírico demencial o por la paleta de colores semi-CGA, pero el caso es que me lo recuerda.

No divagaré más, corro peligro de ponerme nostálgico y acabar hablando de las bondades de los 8 bits y eso me lo reservo para cuando saquen otro Tomb Raider.

Tuesday, September 23, 2008

Simplemente di NO a la estulticia

Echando un vistazo a los perfiles de la gente afiliada a DeviantArt me encontré que una aficionada al fanart cuyo nombre no viene al caso mencionar escribía en su journal la siguiente vacaburrez.


Por favor, por favor, incluso en la película -evidentemente- dicen de quién es la cita. En serio, no cuesta tanto no ser imbecil.

Sunday, September 14, 2008

El Líder dice...

¿Soy el único que ve en este cacharro la herramienta que permitirá lavar el cerebro a todos los críos del mundo y convertirlos en un ejército de sociópatas sedientos de sangre?



¿Lo soy?

Monday, September 08, 2008

Porque Yo Lo Digo: Cosmovisión

Siempre me he sentido como un anacronismo ambulante, toda mi vida he tenido que arrastrarme por este mundo con la sensación de que he nacido unas décadas antes o después -no estoy muy seguro- del momento en que me tocaba y, definitivamente, en el lugar equivocado.

A esta sensación, ya de por sí desagradable, se le han ido sumando las peculiaridades de mi personalidad y mi particular y poco esperanzador weltanschauung; todo esto podría haberme convertido en un tipo depresivo y taciturno, pero para rizar el rizo y en una vuelta de tuerca imprevista y absurda, he resultado ser una persona bastante animosa y, cuando me pongo, incluso simpática.

Todo ese gulash existencial que acabo de describir se cristaliza catastróficamente en mi enfoque de las relaciones afectivas, en los asuntos del corazón llevo la dicotomía del animal racional a unos extremos demenciales.
Mientras mi mente se niega a que su receptáculo se reproduzca o pierda el tiempo jugueteando con los pezones de una hembra mi biología, paradójicamente mucho más consciente de su temporalidad que mi cerebro, busca el ayuntamiento carnal, produciéndose un duelo de titanes que, por otro lado, me hace protagonizar algunas anécdotas ciertamente memorables.

Así las cosas, hace un par de años decidí embarcarme en una especie de búsqueda-reinvención de mi mismo, al final de la cual esperaba haberme convertido en una persona mejor, en armonía relativa con lo que me rodea, menos dispuesto a ver el mundo arder por diversión -ay, Alfred, cuanto has mejorado en las nuevas películas- y, a ser posible, con una pareja que no estuviese completamente loca.

¿Que cuál ha sido el resultado de este proceso?
Bueno, si depués de leer todo lo anterior todavía tengo que responder a esta pregunta me expreso peor de lo que creo.

Después de entrar en contacto con gente normal y sus familias completamente funcionales me he dado cuenta de que, por mucho que me repatee, estoy condenado a ser como Ethan Edwards, mientras todo el mundo celebra que el sol sigue saliendo por el Este me arrastraré hacia el desierto dejando atrás las risas y la música, esas cosas ya no son para mí.

Pero no se preocupen, como ya les he dicho soy una persona extrañamente animosa y, además, me encanta la soledad.

Thursday, September 04, 2008

Las Joyas Vandálicas de Le Pédant IV: Medina-Pristina-Moscú

En una reciente visita relámpago a Medina del Campo tuve la oportunidad de apreciar dos joyas vandálicas que me ensimismaron por la enorme cantidad de matices que de ellas pueden extraerse.

La primera de todas viene a demostrar lo internacional que se está volviendo el derechosismo y lo simplista del pensamiento de los ultras (de derecha o de izquierda, son la misma purria), así como la rapidez con la que la gente se sube al carro de causas que, no solo no comprenden, si no que además les pillan verdaderamente a desmano.


Porque, díganme ¿qué leches le importa Kosovo, Serbia y la madre que parió a Tito a un ultra de Medina del Campo? A mí que me lo expliquen.


La siguiente Joya es de las que me apasionan, las evolutivas.


Esta maravilla empezó siendo una pintada rojerilla aludiendo a la presunta homosexualidad de Adolf Hitler, nada demasiado original, sin embargo un astuto y creativo ultraderechoso decidió transformar la consigna izquierdosa no en una ¡si no en dos consignas fachoides!

Por un lado tenemos el clásico "Heil Hitler", que nunca destiñe e infunde el miedo en el corazón de cualquier bolchevique, pero lo realmente genial es ese "Lenin Maricón".
Nuestro avispado pelón ha dado la vuelta a la tortilla atacando al padre de todos los soviets con armas dialécticas de una sofisticación que asusta, anotando un tanto para FE-JONS ¡Esos sucios comunistas se lo pensarán dos veces antes de volver a hacer una pintada!

Para aquellos que se vean confundidos por la extraña orientación política de este artículo ahí va una aclaración: yo no me caso ni con los hunos ni con los hotros, cuando tenga el poder omnímodo van a ir todos al garrote vil, por descerebrados.

Monday, August 04, 2008

Quemando Cromo

Recientemente me presenté al Certamen Jóvenes Creadores 2008 de la Comunidad de Madrid en la modalidad de relato corto; no tenía muchas esperanzas de ganar, principalmente debido a la habitual profusión de violencia gratuita en mis relatos y a una cierta sensación de "continuará" al final del relato presentado.

El caso es que, una vez no premiado, ya puedo publicarlo en mi blog de relatos. Espero que les guste.

Baila tonta baila tonta. Oh, tonta, has bailado.

Gigafantasma, el blog que protege y da lustre a su gusto musical, les ofrece la oportunidad de aprender lo que es bailar de verdad de la buena, y no lo que hace la panda de infraseres de Fama.

Thursday, July 31, 2008

Poner una pica en Baeza

Aquellos que me conocen sabrán que dentro de poco hará dos años desde que empecé a ganarme el pan con el sudor de mi frente tras haber pasado toda mi vida sin un duro, pero sin dar el más mínimo palo al agua; en este tiempo he pasado por bastantes proyectos, la mayoría de los cuales no han visto todavía la luz.

Pues bien, tengo el placer de presentarles uno de los que sí la han visto:


Por desgracia, esta es sólo la mitad del proyecto, ya que el proyecto completo consiste en dos proyectos gemelos para Úbeda y Baeza. Pero bueno, menos da una piedra y ya pueden disfrutar de él.

Mi participación en este proyecto fue bastante limitada, algo de brainstorming al principio del proyecto y la programación de la ficha multimedia en la que aparecen las fotografías de los edificios de interés, pero le cogí cariño al proyecto.

Wednesday, July 09, 2008

Grandes Colgaos de los 90: Robert Downey Jr.

En multitud de conversaciones entre el cerebro detrás de La Muy Peligrosa Casa de las Coda y mi augusta persona surge un hecho absolutamente innegable, tan cierto como que David Bowie viene de otra galaxia: en los 90 estábamos todos colgadísimos.
Es cierto, no intenten negarlo, la única alternativa a la depresión suicida era el ofuscamiento etílico, nadie puede culpar al ser humano en general por haber pasado aquellos años cocidos ¡era una cuestión de supervivencia!

Pues bien, aprovechando que su nombre está de nuevo en boca de todos y que difícilmente encontraría a alguien que encarnase mejor ese espíritu endrogallante de la década pasada les presento al primer Gran Colgao de los 90: Robert Downey Jr.



Robert Downey Junior, hijo de director de cine independiente, actor de talento, miembro oficioso del Brat Pack cinematográfico, joven promesa y estrella estrellada nació en Nueva York, la Babilonia de todas las Babilonias, en el año 1965 -como Dr. Dre y Trent Reznor, otros dos pasaos finos-.
Entre sus mayores logros fuera del escenario figuran conducir drogado hasta las cejas con una Magnum en la guantera y chimparse a Sarah Jessica Parker, dos proezas por las que se merece mis ovaciones y una estatua ecuestre en la plaza mayor de todos los pueblos de aquí al Village.

Deberíamos haberlo visto venir; si uno de tus primeros papeles de importancia es el de joven nihilista y drogadizo en Menos que cero (adaptación de la novela homónima de Bret Easton Ellis, alabado sea) está claro que en unos años vas a conducir por la línea continua con pasión, aunque, según palabras del propio Robert, su afición a las sustancias supercalifragilísticas había empezado a la edad de ocho primaveras.
Es probable que esa temprana afición a la drogaína le cualificase para colaborar en el Saturday Night Live, programa donde hizo sus primeras actuaciones de relevancia y donde probablemente depuró su estilo a la hora de enchufarse, a fin de cuentas de esa misma escuela salió John Belushi.

Uno de los puntos álgidos de su carrera fue su excelente papel en Chaplin, película en la que encarnaba al pionero actor, guionista, director y productor de cine. Downey hizo un papelón y fue nominado al Oscar, por desgracia ese año fue especialmente bueno para el séptimo arte y compartió candidatura con bestias escénicas como Clint Eastwood (Sin Perdón), Stephen Rea (Juego de Lágrimas) o Denzel Washington (Malcom X); curiosamente el Oscar se lo llevó Al Pacino por Esencia de Mujer, sin duda el que menos lo merecía de los cinco (con todos mis respetos hacia Al Pacino; no es que lo hiciese mal o fuese una mala película, es que las otras eran sencillamente tremendas).
Su afición por los polvos mágicos se hizo mundialmente conocida pocos años después; en 1996 fue detenido por conducir como un demente por Sunset Boulevard (¿dónde si no?) cargado de heroína y cocaína. Si, amigos, nuestro viejo amigo el speedball, el causante de la muerte del ya mencionado John Belushi o del reverenciado neo-santo River Phoenix tenía al bueno de Junior bien pillado y durante cinco años alternó a partes desiguales sus estancias en el calabozo, las clínicas y los escenarios; por un momento todos pensamos que habíamos perdido a semejante fenómeno de la Galaxia A-4.



Curiosamente su retorno al mundo de los no del todo inconscientes se produjo en una auténtica bazofia de serie, Ally McBeal, donde interpretaba el papel de Larry Paul (ni me acuerdo de qué trama acompañaba al personaje). Así, al lado de la momia que actualmente se beneficia Harrison Ford, Robert volvió al mainstream audiovisual.

Desde entonces Robert se ha mantenido sobrio -o por lo menos no tan ciego y en privado- y ha escogido sus papeles con excelente criterio. Personalmente espero que el futuro le depare grandes éxitos -¿un blockbuster sobre Los Vengadores tal vez?- siempre me ha caído bien, hace falta estar hecho de una pasta especial para ser el primer Gran Colgado de los 90...y seguir vivo para contarlo.

Monday, May 12, 2008

Mamá, yo quiero ser un Misfit

Los Misfits...

Si al mencionar a The Dwarves se hiela la sangre en el corazón de los hombres ¿qué efecto puede tener la mención de estos ultranimales del infraverno? Esta panda de gañanes, además de ser uno de los grupos musicales más influyentes de la historia hizo también sus pinitos (o más bien sus suplex ¡BWAHAHAHAHAHA! ¡Suplex! ¿Lo pillan?) en la Lucha Libre Americana.

Por desgracia para el público español su paso por este espectáculo se produjo en el periodo transcurrido entre su emisión cuando yo era un chavalillo y el Último Guerrero (uno de esos extraños casos en los que un nombre mal traducido supera al original) y el Sargento Slaughter todavía andaban dando galletas y el actual despliegue de medios, aceite y piruetas.

Pero ¡no se preocupen! en su permanente lucha por limpiar, fijar y dar esplendor a su cultura absurda Le Pédant les trae una pequeña muestra de aquello que no pudimos disfrutar (además del paso de David Arquette por el cuadrilátero...si, nos perdimos lo mejor).

¡¡¡¡Jerry Only vs. Doctor Death!!!!




La pelea comienza con un demente Dr.Death lanzándose contra Jerry Only, el Misfit no se espera semejante carga y no puede evitar recibir una incesante serie de galletas en pleno rostro; Only intenta zafarse del cuerpo a cuerpo, pero el Dr.Death se dedica a lanzarlo contra las cuerdas una y otra vez, impidiendo que su adversario recupere la iniciativa.

En un descuido de su contrincante Jerry intenta un ataque en plancha cruzado, pero es interceptado por Dr.Death, que ejecuta una zambullida contra Only. Aprovechando su superioridad Dr.Death lanza a Only contra la esquina y se dispone a aplastarlo con una zambullida Stinger. Jerry reacciona a tiempo para hacer que Dr.Death se estrelle de frente contra la esquina, obteniendo el tiempo necesario para comenzar un contraataque.

Jerry trepa con agilidad sobre las cuerdas y ejecuta un devastador ataque en plancha que derriba a Dr.Death; tras recuperarse, Jerry comienza a golpear a su contrincante, pero los golpes del Misfit no parecen dañar a semejante mula, por lo que Jerry decide usar las cuerdas para ganar impulso ¡movimiento interceptado por una patada de Dr.Death!

Aturdido, Jerry cae en la esquina y recibe un ataque tendedero directo ¡todo parece perdido! Jerry recibe una serie de patadas seguidas de su brutal suplex alemán.

Sin embargo, mientras el Dr.Death le castiga el cuerpo a Only, el resto de Misfits atacan al manager de Dr.Death, llenando sus ojos de... ¡salsa barbacoa!

¡Diabólicos pillastres!

Semejante acto de villanía ofusca al Dr.Death, que arroja a Only contra la verja, acto que el Misfit aprovecha para escapar de la jaula.

¡Victoria para Jerry Only!

La Niebla

La productora Dehon PC ha organizado el segundo certámen de relatos El niño del cuadro, en el que se premia con la producción de un corto al mejor relato presentado.

Servidor presentó el relato Truco -que pueden leer en El Quemador de Cromo- pero no fue preseleccionado. El relato quer sí lo fue es La Niebla, de Marciano#1; en la página de la productora se puede votar al mejor relato, siendo el voto de los lectores parte del criterio de selección final.

Desde aquí les llamo a que voten por La Niebla, el relato da mal rollito de verdad.

Monday, March 17, 2008

El Nazareno ha muerto

Lo que son las cosas, la gente parece ignorar lo estúpido que resulta que conozcamos con precisión solsticial el día del nacimiento de Dios y desconozcamos la fecha exacta en la que fue ejecutado por los inventores del estado burocrático.

El caso es que, mientras la Navidad está revirtiendo a su primitivo estatus de festividad pagana, la Semana Santa se mantiene firme como la última gran festividad Católica (y es que los católicos siempre han tenido una idea un poco retorcida de lo que es una fiesta); por todo el mundo cientos de creyentes se disponen a pasarlas putas como muestra de amor (¿?) hacia un Dios que probablemente no exista (y si existe, aun peor) emulando a un profeta-semidiós que, evidentemente, jamás existió.

"¿Y a mi qué leches me cuentas?"
Pensarán unos.

"Si yo en Semana Santa me voy a esquiar..."
Dirán otros.

No se preocupen, no tengo intención de comenzar una discusión teológica con el aire, toda esta parrafada no es más que una excusa para ofrecerles una serie de enlaces donde podrán disfrutar de la potente y abigarrada estética de esta festividad (fijen su atención en los emblemas de las cofradías, siempre me han recordado a la simbología de los Adeptus Astartes de Warhammer, bueno, al revés).

Tuesday, February 05, 2008

Britney, te queremos aunque seas idiota y estés como una cabra

Mi obsesión por la cultura subpopular (y subrayo lo de sub) me lleva en ocasiones a disponer de conocimientos y aficiones que hielan la sangre en las venas de algunos de mis conocidos más íntimos.

La misma expresión de esa obsesión que me obligó a seguir la carrera de las Spice Girls (incluso tras su ruptura, aunque lo dejé relativamente pronto) y a ver su película de pe a pa me llevó por el oscuro camino de la adoración (en un sentido puramente cárnico) hacia Britney Spears.

Con el paso de los tiempos Britney ha pasado por los estadios de:
Pazguata oxigenada
Putón mojigato
Überstern del pop
Ídolo caído
Y, finalmente, loca de atar.

Y es ahí donde quiero llegar, a su definitivo estado de jamona pelinegra y bipolar.
¡Mi mujer ideal!





¿No es tan encantadora como un corderillo hasta las orejas de Diazepán?

¡Viva el amor demente!

¡Viva lo bipolar!

Tuesday, January 08, 2008

Al pie del arbol, junto a mis zapatillas, algo oscuro se agita inquieto...

Aunque no puedo quejarme acerca de los muy generosos regalos que he recibido este año, debo decir que por mucho que llore, por mucho que suplique, nunca recibiré el regalo que quiero...



Más que nada porque no lo fabrican, pero bueno.