Wednesday, December 29, 2010

Tuesday, December 28, 2010

Timeo Danaos et dona ferentes

En el excelente blog "La Petite Claudine" he encontrado el enlace a este artículo que, muy saludablemente, enarca una ceja ante el fenómeno Wikileaks y las actuaciones del colectivo Anonymous en defensa del nuevo hype humano Julian Assange.


Por cierto, Julian Assange nació en la ciudad de Townsville. Parece de coña ¿que no?

Monday, December 27, 2010

Jugando con el cerebro (literalmente)

Si creían que Ratonera o el Atmosfear eran el no va más en la sofisticación de los juegos de mesa, si pensaban que la tarjeta de crédito en el nuevo Monopoly era la vanguardia de la tecnificación del entretenimiento familiar es que, como yo, estaban en la inopia y no conocían Mindflex.


Ya pueden tirar sus Playstations a la basura, porque este cacharro, que hasta puede convertirse en un instrumento de tortura (o el dispositivo de entrenamiento para agentes infiltrados definitivo, según cómo se mire), es el regalo que acabará con todos los regalos.

Saturday, December 25, 2010

Una Navidad, una invasión zombi y un putón

No se preocupen si no tienen plan para esta Saturnalia, siempre pueden acompañar a Lola, la última prostituta de la tierra, en su afán por trincarse a los ayudantes de Papá Noel mientras los zombis arañan la puerta de su auto-caravana.


Sí, es un juego que lo tiene todo.

Thursday, December 23, 2010

Ningún pedante sin su Saturnalia

La Navidad es, junto con el mes de octubre, la mejor época del año. Hace un frío que pela, todo está lleno de luces de colores y puedes comer y beber como una mala bestia sin que nadie levante la ceja. Y no debemos olvidar, por supuesto, la tradición de montar el Nacimiento.

Este año, y debido a que las figuras de plastilina que usaba anteriormente fueron otra de las bajas de mi mudanza, he hecho unas nuevas con su Sagrada Familia, su buey y su mula, sus angelitos, pastores, Reyes Magos -con paje y dromedario- y su Herodes encaramado en su atalaya de videojuegos.


Venga, déjense llevar por el espíritu navideño, que tanto fruncir el ceño no puede ser bueno para el cutis.

Friday, December 03, 2010

Grandes Colgaos de los 90: Layne Staley

El veinte de abril de 2002, dos semanas después de su muerte, era encontrado en su casa de Seattle el cadáver del cantante Layne Staley, fundador del grupo musical Alice in chains y, hasta su último aliento, encarnación ambulante de los años 90. No fue ni el mártir ni el genio ni la superestrella petarda (¿A quién asignan ustedes los dos últimos adjetivos? ¡Que comience la polémica!), pero no cabe duda de que, de los cuatro cantantes más reconocibles de ese heterogéneo género que pasó a ser conocido como grunge, él fue el quintaesencial.

Muy previsiblemente visto su currículo, los padres de Layne se divorciaron cuando este tenía tan sólo siete años. No quiero parecer demasiado conservador, pero un matrimonio roto y un padre drogadizo no anunciaban nada bueno para el pequeño Layne que, como todo buen animalico, empezó en la música aporreando la batería. Pronto se pasó al arte del berreo y formó la banda Sleze en el 85. Teniendo en cuenta el año, el sonido de su posterior banda y los escasos documentos audiovisuales que he podido encontrar, se trataba de un grupo jevi de los de greña polaca, huevera prieta y guitarreo trepidante tras el segundo estribillo.

Unos años más tarde, en una de esas fiestas llenas de jamelgas ebrias y gente que moriría yendo de fiesta con Tad, de esas de las que sólo se sale vivo estando inhumanamente borracho, Layne conoció al que sería el otro pilar del característico sonido del grupo, el guitarrista Jerry Cantrell. Ambos se hicieron amigos y Staley se llevó a Cantrell a vivir al cubil infecto que llamaba hogar, en el que Cantrell descubriría el horror de dormir a la misma altura que el olor a orina (si es que no lo conocía ya, que es probable) y la prodigiosa voz de Staley. Tras colaborar en unos cuantos proyectos que no cuajaron formaron Alice in chains, editando su primer disco –Facelift- en 1990. No me extenderé demasiado en lo musical pero cabe subrayar que, dentro del sonido marcadamente jevacho-siniestroso del grupo, el estilo abismal y aullante de Staley era la marca de la casa. Sí, sé que estamos hablando de una época en la que todo el mundo era abismal y aullaba por las calles, pero Staley era realmente bueno en eso.


El éxito de Facelift no fue inmediato, pero llegó. El grupo comenzó a ganar notoriedad y, disco tras disco, ayudaron a definir y popularizar el sonido de la escena de Seattle hasta que en 1996 se vieron obligados a detenerse en seco debido al lamentable estado de salud de Staley. Su afición a la hipodérmica había hecho mella en él y a lo largo de los siguientes seis años sólo saldría de su reclusión para participar en grabaciones puntuales como la sobresaliente versión de The Wall que grabó junto a otros notables de su quinta para la película The Faculty, aunque cabe indicar que ni siquiera pudo grabar el vídeo clip de la misma, en el que se usaron imágenes de archivo para los planos en los que debía aparecer el cantante.



Con todo y para sorpresa de la mayoría Layne sobrevivió a los 90. Algunos, incluido el propio Cantrell, incluso consideraban la posibilidad de que el cantante pudiese salir airoso del lance – ¡Hey! ¡Si Scott Weiland seguía vivo todo podía ocurrir!- y volver a los estudios de grabación, pero resultó ser una esperanza vana. El cinco de abril de 2002, tras amenazar a su amigo y antiguo bajista Mike Starr con dejar de hablarle si intentaba salvarle la vida (lo que demuestra el lamentable estado mental en el que se encontraban ambos pues, viviese o muriese, el resultado sería que no se volverían a hablar), Layne Staley se fue al otro barrio de la mano de una sobredosis de speedball (el matacelebridades por excelencia) a la edad de treinta y cuatro años demostrando que no todos los grandes colgaos caen de pie, pero también que, si ignoras los años de agonía por colapso fisiológico, te lo pasas como un enano y ligas a mansalva.

Editado: Pueden escuchar algo más de Layne Staley en Gigafantasma, por supuesto.

Monday, November 29, 2010

Obituario

Cuando era un intrépido explorador espacial que luchaba contra amenazas alienígenas, Leslie Nielsen acudió a una adivina para consultarle acerca de su futuro. Tras escudriñar en su bola de cristal la pitonisa le dijo que obtendría el éxito, pero cuando fuese un hombre maduro. Decepcionado, Leslie abandonó la tienda de la bruja sin saber que estaba destinado a ser uno de los actores más queridos de la historia del cine.

Thursday, November 25, 2010

Sensación Chunga de Vivir: Late Night. Solución Final


Y de regalo el original en glorioso blanco y negro con lapicero sin afilar.

Wednesday, November 17, 2010

Rolling-Orbital-Bluetooth-Operated-Thing

Lo he dicho en más de una ocasión y no me canso de repetirlo: tal y como está la robótica las patas son la peor manera de mover un robot terrestre.


Échenle un vistazo al resto de la página. Vale la pena, no sean vagos.

Saturday, November 13, 2010

Pimp My Circuitry! Réquiem por un doo rag

Entona un canto lúgubre, lúgubre, pero que triunfe, al fin, lo mejor.
Esquilo, Agamenón

¡Horror! ¡Catástrofe! ¡Condenación! Mi reciente mudanza se ha cobrado una víctima inesperada, el doo rag cuya evolución habíamos seguido durante los anteriores artículos ha desaparecido. No sé si se extravió, si me lo dejé en mi anterior piso o si ha acabado en la basura por accidente, pero el caso es que ya no está entre nosotros. Sabiendo que habría sido su deseo que nuestro ánimo no decayese he buscado en los bazares de Salamanca mi siguiente víctima, este florido organillo.

Bienvenido al primer día del resto de tu vida

El funcionamiento es bastante simple; consta de un teclado con sus correspondientes notas y un botón situado a la derecha del teclado que actúa como selector de un segundo modo en el que la pulsación de las teclas hace sonar una melodía diferente en cada una, a excepción de las parejas de teclas 1-2’ y 2-3’ que hacen sonar la misma melodía. Tras abrirlo y cargarme uno de los cables que conectan el circuito a las pilas –no se preocupen, tiene fácil arreglo y de todos modos ya pensaba incluir un botón de encendido/apagado- procedí a dibujar el diagrama del cableado.


Los botones marcados como B1-B10 son activados por la pulsación de las teclas y el tono está fijado por la resistencia marcada como C. Tras aplicarle el dedo baboso –el mejor amigo del circuit bender y de la mujer solitaria- a la resistencia confirmamos que el sonido varía tal y como vimos en el segundo artículo de esta serie. Ya se nos ofrecen entonces las dos primeras modificaciones que podremos realizar, la instalación de un interruptor y del potenciómetro de toda la vida. Probando conexiones con el cable con pinzas de cocodrilo encontramos un efecto curioso, al conectar los puntos marcados como A y B con la resistencia el circuito se pausa. Esto no es demasiado útil, pero cualquier excusa es buena para cablear y estañar a discreción.

Hasta aquí nuestro estudio preliminar. Alcen sus copas para recordar al doo rag perdido y homenajear al recién llegado. Y preparen sus herramientas, en nuestro próximo encuentro correrá el estaño.

Wednesday, November 10, 2010

En el mundo del futuro los setos te podan a ti

¿Sueñan los androides con girasoles transistorizados?



Friday, October 29, 2010

Las Fantasmagorías de Monsieur Quemador (VII)

Revisad siempre, niños y niñas, la letra pequeña de todo contrato, pues el departamento de reclamaciones del infierno es ciertamente infame.



Gavin in The Tower. Intercambio Cultural

Thursday, October 28, 2010

Las Fantasmagorías de Monsieur Quemador (VI)

Siempre hay sitio para un marinero más... ¡En el Navío Negro!




Las Fantasmagorías de Monsieur Quemador (V)

Hacen bien en remolonear, en ser niños malos que no quieren acostarse, pues es posible que no pasen de esta noche...


Friday, October 08, 2010

Sensación Chunga de Vivir: Antecedentes Chungos

1999. Todavía no había empezado el nuevo milenio y pasarse el día abrevando seguía siendo un requisito indispensable para estar en la onda. Hay que ver lo que ha cambiado la onda.

Y de regalo la anterior tira con un color alternativo.

Thursday, September 16, 2010

Saturday, September 11, 2010

Porque Yo Lo Digo: Prohibición

Washington DC, 1920, el gobierno federal de los EEUU decide prohibir el consumo de alcohol en territorio estadounidense. La decisión empuja a los consumidores de alcohol –a efectos prácticos, todo el mundo- a la clandestinidad y otorga a las organizaciones mafiosas una oportunidad de oro para ganar más dinero e influencia del que jamás habrían soñado. La prohibición, evidentemente, sólo empeoró lo que hasta entonces era un problema de ámbito personal y calló por su propio peso; en 1933 fue derogada –siendo la única enmienda a la Constitución de los EEUU que ha sido derogada hasta el momento, casi nada- y los ciudadanos de los EEUU pudieron volver a castigarse el hígado libremente, pues ese había sido siempre su derecho.

No se puede decir que el mundo aprendiese la lección de manera inmediata, pero durante la segunda mitad del Siglo XX sí se pudo apreciar –en algunos lugares, claro- una cierta tendencia a resolver los problemas atacando su raíz y permitiendo a los ciudadanos decidir si era o no un problema. Por desgracia esto era un espejismo, la moda del Siglo XXI es matar bacterias a mazazos.

¿Por qué concienciar a los padres para que enseñen a sus hijos a comer bien? Es mucho más fácil prohibir la venta de bollos y acribillar a impuestos a los productores de chucherías. ¿Regularizamos la prostitución? No por Dios, es mejor ir cambiando a las putas de calle y rescatar a las víctimas de la trata de blancas cuando ya les han arruinado la vida. No nos importa que la gente fume ya mucho menos que hace tan sólo veinte años, hay que prohibir el consumo de tabaco en locales, o incluso en vehículos privados, aunque eso mande a la ruina a cientos de propietarios de bares, amenace a los estancos y sin tener en cuenta nuestro derecho a elegir si fumar o no.

Y el caso es que lo del tabaco puede llegar a entenderse, ya que se trata de un tema de salud pública, pero por desgracia hemos asistido hace poco a una de las demostraciones de manipulación política y negligencia institucional más vergonzosas que he visto en mi vida –y siendo español ya son unas cuantas-: la prohibición en Cataluña de las corridas de toros. Sé que me estoy metiendo en terreno pantanoso, pero les animo a que no se dejen llevar por el arrebato verde y escuchen lo que tengo que decir.

En primer lugar quiero dejar claro que las corridas de toros me aburren, nunca me han interesado, jamás les encontraré el sentido y, de hecho, todo su entorno cultural me resulta completamente alienígena, soy incapaz de conectar con ello. Es precisamente este el principal motivo por el que estoy en contra de su prohibición. Las corridas de toros están –o estaban- muriendo, es una manifestación cultural que cada vez atrae menos a la gente, que las ven como una tradición rancia y demodé que no tiene nada que ver con ellos. Piénsenlo ¿Cuánta gente de su edad –asumiendo que pertenecen a las generaciones nacidas en torno a 1980- conocen que realmente les gusten los toros? Yo podría contarlas con los dedos de una mano, o puede que dos si tenemos en cuenta que estudié en Salamanca. El resultado es muchísimo menor que apenas dos generaciones antes, y todo gracias al esfuerzo colectivo de nuestra sociedad por fomentar el amor a los animales, esfuerzo que estaba resultando tremendamente eficaz y que se ha ido a la mierda por culpa de la bochornosa decisión del Parlamento Catalán, que de un plumazo ha convertido la tauromaquia en un evento antisistema.

Han leído bien, bochornosa, porque eso es lo que ha sido. Ha sido bochornosa porque dinamita la economía de cientos de personas que viven del evento. Ha sido bochornosa porque es una decisión que poco o nada tiene que ver con el amor a los animales, por muy engañados que estén toda la panda de masca apios que se pasan el día manifestándose para acabar con las corridas y los encierros pero no mueve ni un músculo para salvar al lince ibérico –que ese sí que está en peligro de extinción, por si no se han dado cuenta-. Ha sido bochornosa porque presupone un nivel cultural inferior y una catadura moral abyecta a aquellos que disfrutan de las corridas de toros, a pesar de que hombres y mujeres muy ilustres han sido y son aficionados a las mismas. Ha sido bochornosa porque supone la imposición del criterio de unos sin tener en cuenta la opinión de sus conciudadanos. Ha sido bochornosa porque supone la elección de la prisa y la prohibición en detrimento de la paciencia y la educación. Y eso, amiguitos, es algo muy peligroso, porque nunca se sabe qué se les ocurrirá prohibir mañana.

Sunday, August 22, 2010

Las Joyas Vandálicas de Le Pédant VIII: ¡Federalismo pangaláctico ya!

Llevaba ya bastante tiempo con ganas de incluir una plantilla entre las Joyas, pero nunca me había decidido a favor de ninguna hasta hoy cuando, paseando por Salamanca -sí, me muevo mucho, soy una especie de Joseph Conrad berciano-, me topé con esto.


Un lema a la altura de "Imperio NO, estrellas de la muerte fuera", "Curvatura sí, por supuesto" o "Puta Alpha Centauri y su diputación".

Saturday, July 24, 2010

Mucho Mucha

Gracias a Google me he enterado de que hoy se cumplen 150 años del nacimiento de Alphonse Mucha, probablemente el artista más reconocible e imitado del Art Nouveau -si dejamos la arquitectura aparte, claro-. Como ya he dicho anteriormente no estoy muy dotado para la crítica artística, así que me limitaré a animarles a descubrirlo si no lo conocen y, si ya lo conocían, échenle un vistazo a sus trabajos menos vistos -sus diseños de joyas, por ejemplo-.




¿Se acuerdan de cuando era Presidenta la divina Sarah Bernhardt?

Wednesday, July 21, 2010

Sensación Chunga de Vivir: Percepción Alterada



Año 2000. La tierra seguía girando y Destilerías y Crianza del Whisky S.A. continuaba colaborando con el fomento del lesbianismo en las zonas universitarias. Qué hermoso.

Monday, July 19, 2010

Sensación Chunga de Vivir: Late Night. Lost In Centauri.

La original......y la versión en color, dedicada a Bill Watterson con toda la humildad posible.

Y, de regalo, la primera tira en color.

Sunday, July 11, 2010

Ni yo soy tan snob como para no celebrar esto:

España Campeona del Mundial de Fútbol.

Put that cookie down

Hallábase ocioso el pedante cuando vio en el tutubo este vídeo, una oda al arte de cagarse en los muertos del prójimo.



No es casual que el único culturista que figurará en los libros de historia aparezca en esta selección pues, como podemos ver aquí, su carrera está cuajada no sólo de grandes momentos, sino también de pequeñas moléculas de carbono que él convierte en prístinos diamantes al hacerlas pasar por su pétreo rictus.



Para finalizar, una reflexión ¿Es cosa mía o Poli de Guardería es una de sus mejores interpretaciones?

P.D: Para adeptos del Memeísmo, Put That Cookie Down!

Wednesday, June 16, 2010

*COF*COF* Estás muerto

¿Están hartos de suspender Genocidio Vírico y Guerra Bacteriológica II como vulgares catetos? No se preocupen, Le Pédant pone a su disposición esta imprescindible herramienta de simulación con la que podrán poner a prueba sus virus, bacterias y parásitos sin arriesgarse a ser atacado por la ONU.


Debo decir que, a pesar de mis esfuerzos, Nueva Zelanda siempre se resiste a la extinción por Diarrea Sónica, si consiguen erradicar toda vida en esa isla háganmelo saber.

Tuesday, June 15, 2010

Patrocinadores de la Dominación Global

Si son ustedes de los que se duermen plácidamente pensando en desatar el apocalipsis nuclear sobre la tierra están de enhorabuena porque Mastermind: World Conqueror nos permite entrenarnos en la noble disciplina de la dominación global sin despegar el nalgario del sillón.


Les recomiendo que le dediquen las cuatro o cinco horas que hacen falta para terminarlo la primera vez, les guste este tipo de juegos o no todo el juego es bastante gracioso y la pantalla final hace que la pérdida de tiempo haya merecido la pena.

Ale, a destruir.

Tuesday, June 01, 2010

Pimp My Circuitry! Exempli Gratia

Si las puertas de la percepción se purificaran todo se le aparecería al hombre como es, infinito.
William Blake

Algunos dicen que una imagen vale más que mil palabras pero mi profesor de Filosofía decía que eso era una tontería porque sin disponer de los conceptos implicados en la imagen -o algo así- no nos enteramos de lo que vemos, lo cual tiene bastante sentido.

El caso es que después de abrumarles con tres artículos llenos de diagramas estroboscópicos y explicaciones ininteligibles he pensado que es un buen momento para ver un doo rag en acción para tener un poco más claro de qué va todo esto -eso si no han buscado "circuit bending" en youtube, que lo habrán hecho- y entender mejor el destino que le espera a nuestra ex-guitarra.

Para empezar he escogido este vídeo para que puedan ver un doo rag profesional en acción. Les recomiendo además que sigan los enlaces que se incluyen en la información del vídeo en youtube, allí podrán ver imágenes del circuito y un diagrama del mismo.


Por si acaso les han entrado mareos al ver una transformación tan radical aquí tienen un vídeo de un doo rag en el que todavía se puede ver el juguete original. Por lo que puedo apreciar se han sustituido los botones por algún tipo de dispositivo para activar el sonido -en un principio creí que era un multiselector, pero ahora tengo mis dudas- y se ha añadido un potenciómetro tal y como vimos en el segundo capítulo.


Espero que estos vídeos les hayan aclarado las cosas y, aun mejor, servido de inspiración. Permanezcan atentos a Le Pédant, en el próximo artículo les ofreceremos la primera y muy útil entrega del Bestiario de Pimp My Circuitry!

Tuesday, May 18, 2010

Ex Machina

Como ya sabrán carezco de los conocimientos necesarios para hacer una verdadera crítica de arte. Siempre me gusta dejar esto claro cuando me adentro en el tema así como en cualquier otro en el que mi conocimiento sea superficial, supongo que soy el egomaníaco más modesto de la historia.

Además de mis limitados conocimientos académicos sobre el tema cargo con otro handicap: son pocas las cosas que "me llegan". Soy un tipo con poca empatía, qué se le va a hacer, sólo me resulta fácil conectar con lo que el artista quiere expresar en el caso de la música, y eso es algo de lo que hasta las plantas son capaces.

Sin embargo, y pese a ser reducida, mi sensibilidad tiene una puerta enorme: mis ojos. Lo visual me pierde, no puedo evitarlo, si algo cautiva mi sentido de la vista suelo bajar mucho mis exigencias respecto a su contenido teórico, su argumento o lo que corresponda –aunque, evidentemente, no soy una ameba y siempre hay excepciones en las que disfruto del mensaje pese a lo tosco de su ejecución y casos en los que la vacuidad de la obra es tan clamorosa que ni a mí me convence por muy churrigueresca que sea-.

Dicho esto, y dado mi amor por todo lo que tiene cables y válvulas, no les extrañará que me haya quedado maravillado con el siguiente engendro mecánico.


Esta performance es obra de Stelarc, ciberartista del copón y uno de los ganadores de la última edición del Prix Ars Electronica. Les recomiendo efusivamente que visiten su página y disfruten ustedes mismos de la obra de este futurista. ¿Neofuturista? ¿Postfuturista? Se aceptan sugerencias.

Monday, May 03, 2010

Pimp My Circuitry! Flick of the switch

Sólo se progresa cuando se piensa que siempre se puede hacer algo más.
Guillermo Marconi

Prepárense porque en el artículo de hoy nuestro juguete verá por fin un poco de acción y tendremos más claro hacia donde evoluciona esto. Como ya hemos visto, el circuito con el que estamos trabajando carece de una resistencia que controle el tono del sonido, por lo que nos hemos visto obligados a explorar en busca de una transformación viable. Empezaremos comprobando las conexiones del circuito, marcadas en el diagrama con un número del 1 al 18.

Para comprobar estas conexiones utilizaremos un cable con pinzas de cocodrilo en los extremos, probando todas las combinaciones entre las conexiones de cada fila para averiguar qué conexiones disparan cada sonido. Las diferentes conexiones que encontramos son las siguientes.

Conexiones Sonido
1 3 Beat platillo*
1 2 Cordero
4 2 Rana
4 3 Vaca

10 8 Gato
10 7 Cerdo*
10 6 Elefante*
5 8 Beat
5 7 Perro
5 6 Pollo
9 8 Vaca
9 7 Pato*
9 6 Pájaro

11 17 Fa
11 16 Sol
11 15 La
11 14 Si
12 17 Do
12 16 Re
12 15 Mi
12 14 Fa
13 17 Sol
13 16 La
13 15 Si
13 14 Do’ *

Los sonidos marcados con un asterisco no pueden activarse desde los botones existentes, de modo que tendremos que instalar botones que permitan activarlos. Como cinco botones nuevos resultarían excesivos y difíciles de montar en la guitarra ya sabemos que nuestra doo rag va a tener que cambiar de forma, lo que nos dará mayor libertad a la hora de transformar el juguete.

Además de las conexiones indicadas anteriormente las dos conexiones unidas marcadas como 18 nos permiten, además de activar los sonidos, activar los efectos de los botones BTN1-4. Por ejemplo, la conexión 18 con 16 el mismo efecto que BTN4 y la de 18 con 6 tiene el mismo efecto que BTN2 –el selector de estado-.

Aprovecharemos esta propiedad para variar el cambio de modo mediante el uso de un multiselector.

¡EX-TER-MI-NATE!

Un multiselector tiene un aspecto similar a un potenciómetro, cuenta con un eje con el que seleccionamos los diferentes estados y una pata para cada estado, además de una pata central que conectaremos a la zona no variable del circuito.

Para la transformación que tenemos en mente usaremos un multiselector de doce patas y dos de las conexiones del circuito: una para la pata central y otra que conectaremos a una de las patas del selector, enlazando el resto de patas que usaremos para que la misma corriente vaya a todas sin tener que saturar la placa de cables.
Al hacer las primeras pruebas observé que, al menos en este caso, la conexión sólo funciona en patas alternas pero con seis conexiones tendremos suficiente. La pata principal se conectará al 18 y las otras patas a la 6; para evitar de nuevo la saturación de cables en el circuito principal realizaremos esta conexión con su equivalente en la placa de los botones de animales tal y como se muestra en el siguiente diagrama.

Observen que hemos dejado libre la primera pata para disponer de un estado inicial de reposo; las patas pares, marcadas en rojo, están conectadas entre sí como se ve en la siguiente imagen.

¿Es eso una manicura de Park Avenue?

Ahora sólo tendremos que girarlo para cambiar rápidamente de estado –consulten el primer artículo para recordar la tabla de estados del circuito-, teniendo en cuenta, claro, que el circuito no permite retroceder a un estado anterior.

Y eso es todo por ahora . En el próximo artículo buscaremos nuevas mutaciones a las que someter a nuestro doo rag, así que si tienen alguna sugerencia soy todo oídos.

Thursday, April 22, 2010

Pimp My Circuitry! Yo caí, La Resistance triunfó.

Ningún plan de campaña sobrevive al primer contacto con el enemigo.
Mariscal Helmut Graf von Moltke

Veo en sus ojos el ansia de aquel cuya sed de destripar y estañar devora sus entrañas como un parásito antropófago, pero deben calmarse, pues como verán ha surgido el primer contratiempo en el proceso de mutación de nuestra guitarra.

Una de las transformaciones más sencillas y efectivas consiste en la sustitución de las resistencias que controlan el tono y velocidad de los sonidos del juguete. Una resistencia es un componente de aspecto similar a un cacahuete pintado para la danza de la guerra, tal y como pueden ver en esta imagen.

Algunos ejemplos de resistencias

Las resistencias ofrecen una resistencia eléctrica de un valor fijo especificado por el código de colores pintados en el centro –no necesitamos conocer su valor exacto, aunque si tienen curiosidad aquí tienen el código-, para poder modificar el sonido del juguete estas resistencias se sustituyen por un componente llamado potenciómetro, cuya resistencia se modifica mediante el giro de un eje.

Potenciómetro, lo que necesitan los doo-rags

Por desgracia, y como pueden apreciar en el diagrama mostrado en el artículo anterior, el circuito que nos disponemos a alterar no cuenta con ninguna resistencia.

¡Qué oprobio! ¡Desesperación! ¡Rasgar de vestiduras!... ¡No! Esto tan solo nos obliga a rasgar la membrana de la ciencia un poco más y crear un auténtico doo-rag de pesadilla. Pero creo oportuno incluir un pequeño tutorial acerca de la instalación de potenciómetros.

Primera sangre.

Los elementos que necesitaremos para sustituir la resistencia por un potenciómetro son:

-Estañador y estaño.
-Cable.
-Alicates pequeños.
-Un potenciómetro. Uno de 500k debería servir.

Opcionalmente podremos recurrir a:

-Un trimmer.
-Cables con pinzas.

Antes de abalanzarnos sobre la resistencia como un batallón de alemanes mosqueados debemos comprobar que ésta hace su trabajo. Para ello podemos hay una técnica la mar de sencilla: chúpense un dedo, activen uno de los sonidos del juguete y sitúen su dedo baboso de modo que conecte las dos patas de la resistencia. Si es nuestra resistencia, el sonido cambiará debido a la resistencia que hemos aplicado al circuito.

Una vez hecha esta comprobación cortaremos las patas de la resistencia con los alicates y procederemos a instalar el potenciómetro. El tipo de potenciómetro que utilizaremos cuenta con un eje móvil que varía el valor de la resistencia y tres patas metálicas que conectaremos al circuito tal y como se muestra en el diagrama.

Observen que podemos usar las pinzas del cocodrilo para comprobar el efecto que tendrá el potenciómetro antes de instalarlo.

Para instalarlo conectaremos la pata central y una de las patas laterales al circuito con el estañador. Debemos tener cuidado, ya que el estañador es la única herramienta realmente peligrosa que utilizaremos, tanto para nosotros como para el propio circuito. Quemar la placa o un cable es casi tan fácil como quemarnos a nosotros mismos.
La mejor manera de estañar que he probado consiste en aplicar con el estañador una gota de estaño sobre la conexión, calentar el cable y aplicarlo sobre la conexión usando el estañador si es necesario para que el cable se una de manera sólida; en este caso conviene ser rápido y lo más preciso posible o el estaño se quedará en el estañador cuando lo retiremos.

Una vez hecha la instalación ya tendremos una máquina de ruido infernal simplemente variando el sonido al girar el eje del potenciómetro. Es posible que, al forzar demasiado la resistencia, el circuito se gripe obligándonos a reiniciarlo retirando las pilas; esta situación puede ser detectada si comprobamos el efecto del potenciómetro antes de instalarlo y se soluciona fácilmente mediante la conexión de un trimmer.

Un trimmer –o trimpot, o potenciómetro de tornillo- es un potenciómetro pensado para circuitos en los que la variación de la resistencia no sea frecuente, ya que esta se modifica girando un tornillo.

En nuestro caso usaremos el trimmer para asegurarnos de que en el circuito habrá siempre un valor mínimo de resistencia, evitando así que se gripe; para ello conectaremos la pata lateral del potenciómetro a la del trimmer, contectándose la pata central del trimmer al circuito tal y como se muestra en el diagrama.

Si el juguete que han adquirido cuenta con una resistencia les animo a que lleven a cabo esta receta y tengan en cuenta que, aunque un circuito no tenga resistencia, existe la posibilidad de que las conexiones en las que ésta habría sido conectada sí existan en el circuito. Una sesión de dedo baboso puede dar muchas sorpresas en multitud de aspectos de la vida humana.

Y hasta aquí todo por hoy, las posibles modificaciones para nuestra guitarra llegarán en el próximo artículo. Mientras tanto corran al bazar más próximo, la inspiración está a la vuelta de la esquina.

Friday, April 02, 2010

Pimp My Circuitry!

No creo que haya alguna emoción más intensa para un inventor que ver alguna de sus creaciones funcionando. Esa emoción hace que uno se olvide de comer, de dormir, de todo.
Nikola Tesla

He pensado en muchas maneras de enfocar una serie de artículos sobre el circuit bending y la fabricación de doo rags y finalmente me he decantado por enlazar la explicación con el proyecto que ahora mismo tengo entre manos, a fin de cuentas hay guías disponibles –si pueden hacerse con un ejemplar de Sopa de Ortigas no se lo piensen ni media vez- y no veo la utilidad de replicarlas aquí.

El componente esencial de un doo rag es el propio juguete que usaremos como base, casi cualquier juguete -o cosa- con sonido y que funcione a pilas que podamos comprar en un bazar nos servirá, aunque siempre hay apuestas más seguras que otras. En mi caso me abalancé sobre una guitarra llena de teclas y botones que me costó 6€, hay cientos de juguetes mucho más baratos que servirían igual pero me dejé hipnotizar por la cantidad de sonidos que se anunciaban en la caja. Estos chinos sí que saben de marketing.

Bien, ahora tenemos un juguete y un paquete de pilas ¿qué hacemos ahora? Explorar el juguete. Si es un juguete simple como, por ejemplo, un teléfono móvil de pega, la exploración no tendrá mucho misterio; en nuestro caso la cosa tiene bastante más chicha.

La pobre no sabe lo que le espera

El botón marcado como BTN1 permite acceder secuencialmente a 12 melodías diferentes. El comportamiento de este botón no varía con los diferentes estados del circuito.

El botón marcado como BTN2 permite acceder de manera secuencial a una serie de estados tal y como se muestra en la siguiente tabla - Esta tabla también nos indica el comportamiento de los botones del mástil y de los botones con forma de animal-.
  1. Estado inicial. Ruidos de animales, escala musical y dos beats.
  2. Los botones del mástil activan melodías. El resto de botones (menos BTN1) activan una secuencia rítmica combinada con el sonido asociado al botón en el estado 1.
  3. Ruidos de animales y dos beats. Los botones del mástil hacen sonar su nota correspondiente con voz sintetizada (y terrorífica).
  4. Los botones del mástil activan melodías con voz sintetizada. El resto de botones (menos el botón BTN1) activan una secuencia rítmica combinada con el sonido asociado al botón en el estado 1.
  5. Idéntico al estado 2. Al pulsar de nuevo BTN1 se vuelve al estado 1.

Los botones BTN3 y BTN4 hacen sonar un beat. El sonido de BTN3 es un chirrido y BTN4 suena, con bastante imaginación, como un tambor base.

Una vez sabemos qué hace nuestro cacharro es el momento de saber cómo lo hace. Para ello, y con la ayuda de un destornillador de cabeza pequeña, abriremos el juguete con cuidado; normalmente el circuito está atornillado a una parte de la carcasa mientras que el compartimento de las pilas forma parte de la otra y ambos estarán unidos por cables finos que es fácil arrancar, lo que nos obligaría a encontrar su lugar correspondientes y soldar de nuevo -y cuanto más soldemos, más posibilidades hay de pifiarla-. En este punto es conveniente tomar una fotografía del interior del juguete o dibujar un diagrama detallando todas las conexiones por lo que pueda pasar; el diagrama de las tripas de nuestra guitarra es el siguiente.

Los círculos grises representan las conexiones presentes en el circuito, las conexiones numeradas del uno al cuatro están unidas a las conexiones con el mismo número en la placa correspondiente a la fila superior de botones de animales; las conexiones cinco a diez corresponden a la segunda fila y las once a diecisiete a los botones del mástil. Las dos conexiones identificadas como 18 están unidas y sirven para activar los botones BTN1-4.

Para comprobar estas conexiones he utilizado un cable con pinzas tipo cocodrilo en los extremos, con ellas también probaremos las combinaciones posibles entre las conexiones 1 a 18, aunque no entraremos en eso hasta el próximo artículo.

¡¡GROARRR!!

Y hasta aquí todo por hoy. En el próximo artículo veremos qué podemos hacer con nuestra guitarra, qué no, cómo hacer lo que podemos, cómo hacer lo que no podemos y cómo practicar una traqueotomía con un bolígrafo bic.

Tuesday, March 09, 2010

Quemando CROMO

¡Corran! ¡Lean! ¡Comenten! Los ojos de los Futuristas les observan...

Friday, February 26, 2010

Servicio Técnico.

No soy muy dado a colgar estas cosas, pero en este caso haré una excepción.



Ya saben, si un amigo les arregla el ordenador al menos invítenlo a una cena, hombre.

Wednesday, February 10, 2010

Las Joyas Vandálicas de Le Pédant VII: El Segundo Advenimiento.

Ya llega, se está acercando, nada puede evitar...

¡El Segundo Advenimiento del Black Metal!

No podía fallar, si vuelven los 90 la moda de quemar iglesias y matar guitarristas rivales tenía que volver también. Luego no digan que no se lo advertí.

P.D: La segunda foto la pongo por la relación con la primera, pero que conste que si cojo al hijo de la grandísima puta que se dedica a garabatear las torres de Sighisoara con el nombre de Burzum le hago tragarse sus propios pies.

Tuesday, February 09, 2010

Las Joyas Vandálicas de Le Pédant VI: ¡Basta ya por Dios!

Y aquí tenemos a un pobre cocoliso que ya no aguanta más desfiles del orgullo gay.

Porque, fíjense en que el muchacho ya ni siquiera amenaza, simplemente se contenta con que no desfilen en tanga.

Sunday, February 07, 2010

Sensación Chunga de Vivir: Late Night. Un tipo adorable.



Ya saben, si la vida les da limones échenle la limonada a los ojos por perra.

Wednesday, February 03, 2010

Sensación Chunga de Vivir: Regalo Chungo

1999. El chándal se ponía de moda y la única opción asequible para huir de ello era beber como un búfalo. Y, por supuesto, dibujar tiras cómicas en las que burlarse de las viudas congoleñas.